cada vez que lo pienso veo que mi vida es mas extraña y bizarra de lo que puede parcer para cualquier persona
por que ¿que hace la gente de mi edad?
salen, fiestean, tienen muchos amigos, "perrean" hablan con sus amigos de la fiesta de la semana pasada, o del tipo que se curo el otro dia, de la tipa con la que tiraron, o lo que hicieron en el fin de semana..supongo yo.
pero la vida me hizo distinto, por que, no lo se tampoco quiero averiguarlo (no quiero llevarme decepciones) pero soy distinto y eso debe ser por algo o no?
la verdad de las cosas es: que me molesta, por que me siento la victima de todo cuando no lo soy,
me siento el ser mas desgraciado del mundo cuando hay gente peor que yo,
por eso me digo, tendre anhelos de grandeza?
la verdad es que, no me interesa ser el centro de atencion, pero uno nunca sabe cuando el subconciente le pasa malas jugadas, y a las finales uno es peor de lo que cree, o no se cree el cuento de nada.
esta situacion de veras que me preocupa, nunca he sido el objeto de atencion de un grupo, siempre estoy en la parte trasera de todo, tal vez esperando que alguien me mire, me puedo sentar solo y a nadie le importa (?) o si pero no lo dicen (?)
ni idea, pero caza vez que veo el nacimiento de mi sobrino ,siento que cada vez me estaran apartando mas (como lo hicieron con mi hermano chico) y debo estar preparado, no quiero parecer... loco
y debo madurar ,o sea, ya casi nadie me soporta pero, no puedo evitarlo es tan deseperante hablar y no ser escuchado, no creo que nadie haya pasado por eso, o si?
me odio con todo mi ser, por que ahora, mis sentimientos parecen una verdadera ruleta rusa, un dia siento algo, al otro dia no, despues me siento mejor, pero despues me siento peor que antes; eso es demasiado confuso, añadiendo el hecho de que todos me exigen todo, pero yo no puedo dar nada a cambio, es algo que me tiene casi al borde del colapso.
ya no puedo decir nada mas, por que nadie lee esto ya le he dicho a todos y nadie me hace caso lo que me hace sentir con menos voz y ya me canso de eso...
a veces, desearia ser comun y corriente sin mis eternos rollos sentimentales, pero no puedo cambiar nada, hay cosas que me gustan de mi, pero son lamentablemente pocas ,y por mis capacidades... siempre me siento inutil en todo
no soy como aquellas personas, que tienen el exito asegurado donde vayan y que todo le sale bien, no es cosa de suerte o si?; no quiero mentirme a mi mismo diciendome, tienes que dar el primer paso tu, por que yo ya lo he hecho y no me funciona nada ;^;
no se si decir, que el hecho de que nadie me entienda en lo absoluto; es culpa mia o de ellos porque siempre me dicen ,entiendeme, pero alguien se detiene a pensar en mi aparte de mi mismo?
no quiero mas lagrimas ,ya no mas, pero se me hace todo dificil ya... y no se como reaccionare en el futuro ya estoy dando todo lo que puedo, pero... siempre me piden mas... ya no doy mas en lo absoluto y por mas que lo digo nadie me entiende, o no me escucha ; que tendre que hacer para que se den cuenta? estoy al borde del colapso, todos me dicen exactamente las mismas cosas (que toda la culpa la tengo yo, que yo tengo que cambiar, que yo esto, que yo aquello) y yo ya no lo soporto...
Moraleja: necesito ayuda y pronto... u.u si no no se que hare
